خواهر شوهر

من اگر مشكلي با فاميل همسرم داشته باشم بايد چه جوري برطرفش كنم (ما در عقد به سر مي بريم) مثلا خواهرشوهرم حرفي مي زنه كه من ناراحت ميشم بايد چيكار كنم؟ (بايد بگم كه من كلا آدم صبوري هستم و اصلا شخصي نيستم كه مثل دختراي ديگه سريع جواب يه نفر رو همون جا بدم و به اصطلاح توي خودم مي ريزم. وقتي به شوهرم موضوع رو ميگم، حرفاش هميشه همينه: اين همه خوبي اونا به تو كردن حالا همين يه رفتارشون رو مي بيني ( البته من اصولا از هر چي كه ناراحت ميشم پيش شوهرم گله نمي كنم) و هرچي خانوادم تا حالا باهاش رفتاري داشتن كه مطابق ميلش نبوده به رخم مي كشه و آخر هم ميگه كه خودت هر رفتاري دوست داري انجام بده من نمي تونم كاري انجام بدم. واقعا نمي دونم چيكار كنم چون خودمم آدمي نيستم كه جواب رفتاراي بد رو بدم. لطفا منو راهنمايي كنيد.

دانشجوی گرامی؛ از طریق مطالعه متن ارسالیتان با دغدغه خاطر شما آشنا شده و به شما حق می دهیم که تا این اندازه نگران چنین وضعیتی باشید؛ زیرا هنوز مدّت زیادی از زندگی مشترکتان نگذشته و در دوران عقد به سر می برید. شایسته است مسایلی را که بدان اشاره نمودید در چند محور جمع بندی نماییم تا با بصیرت بیشتری با مسأله( نه مشکل ) پیش آمده مواجه گردید.
1. در عقد به سر مي بريد و هنوز وارد زندگی مشترک مستقل نشده اید.
2. ابراز ناراحتی از حرف وابستگان همسرتان نظیر خواهرشوهر.
3. وقتي چنین موضوعی را با همسرتان در میان می گذارید، چنین پاسخ می دهد که «اين همه خوبي اونا به تو كردن حالا همين يه رفتارشون رو مي بيني».
4. از روحیات شایسته خود و اینکه « كلا آدم صبوري هستم»،«اصولاً از هر چي كه ناراحت ميشم پيش شوهرم گله نمي كنم» نوشتید.
5. چنین عنوان نمودید که«هرچي خانوادم تا حالا باهاش رفتاري داشتن كه مطابق ميلش نبوده به رخم مي كشه».
يكى از مشکلات اساسى افراد اين است كه در ارزیابی های خود از مسایلی که با آن مواجهند معمولاً دچار نوعى افراط یا تفریط اند , لذا با گذشت زمان دچار نااميدى و سرخوردگى مى‏شوند؛ بنابراين، يكى از رمزهاى موفقيت در هر امری واقع نگرى است. لطفاً به مسائلی که با آن مواجهید، به دید مشکل ننگرید؛ زیرا زمانی که انسان به رویدادهای طبیعی زندگی لقب «مشکل» می دهد، انگیزه روانی اش برای مواجهه با آن کاهش می یابد، در حالی که اگر به نیکی بنگریم اطرافیان زیادی را خواهیم دید که به آسانی به حل آن نائل می گردند؛ لذا همانگونه عمل کنید که نسبت به تکالیف درسی خود به چشم مسأله نگریسته و با اعتماد به نفس کامل به رویارویی با آن بپردازید.
شايد مسایلی كه باعث گرديده شما به احساسات ناخوشایندی که در متن ارسالی بدان اشاره نموده اید، برسيد كمي پيچيده به نظر رسد، اما باور نماييد كه به هيچ وجه حل آن تا اين حد كه شما تصور مي نماييد، پيچيده نيست. زندگی در این دنیا برای هیچ کس کامل نیست. بدون شک زندگی « داشته ها»و «نداشته های» فراوانی دارد. اگر انسان به داشته های خود توجه کند و از آنها لذّت ببرد، راحت تر می تواند نداشته ها را تحمّل کند، اما اگر کسی داشته های خود را نبیند، زندگی را یکسره محرومیت می داند و در آن ،هیچ نقطه امیدی نمی یابد و همه زندگی ،یکپارچه برای او سختی و تلخی است که واقعاً چنین زندگی ای را نمی توان تحمّل کرد. انسان موفّق کسی است که از سویی از آنچه دارد، آگاه بوده ، نسبت به آن شاکر باشد و از سوی دیگر، نسبت به سختی ها بردبار بوده، از بی تابی کردن بپرهیزد. کسی که شاکر نیست ، از آنچه دارد، بی خبر است و یا آنچه را دارد ، نعمت نمی داند و لذا از آن لذّت نمیبرد.بنا براین : سعی کنید نسبت به نعمت هایی که در اثر ازدواج با شوهرتان از آن برخوردارید همانند بستر مناسبی برای حفظ ایمان، موفقیت در ابراز عاطفه نسبت به جنس مخالف و مورد محبّت قرار گرفتن از سوی او که نیاز طبیعی هر انسانی است، تشکیل زندگی و خانواده مستقل و ... سپاس گزار بوده و از بی تابی نسبت به برخی سختی ها و مسايلي كه با آن مواجه هستيد، بپرهیزید.
انسان سالم، كسى است كه خود را آن‏گونه كه هست، بپذيرد؛ يعنى، هم نقاط قوّت و هم نقاط ضعف خود را مدّ نظر قرار دهد؛ زيرا بزرگ جلوه دادن نقاط قوت، به خود بزرگ ‏بينى منجر مى‏شود و با برجسته كردن نقاط ضعف، احساس كهترى و نا ارزنده سازى در فرد به وجود مى‏آيد. انسان پخته و سالم، كسى است كه به هر دو جنبه نگاه كند و از هر گونه افراط و تفريط بپرهيزد. بسيارى از افراد همچون شما دوست دارند در اثر معاشرت با ديگران از جمله بستگان شوهر، زندگي موفّقي داشته باشند؛ ولى به جهت ناآگاهى از چگونگى معاشرت و آداب آن و نيز رعايت نكردن آن آداب، توانايى برقرارى روابط مناسب را از دست مى‏دهند و با ناکامی مواجه می شوند.
توجه داشته باشید که:
1. شما تنها فردى نيستيد كه با اين مسأله در بدو ازدواجتان مواجه هستید؛ جوانان(دختران و پسران) بسیاری از مسأله مشابه شما رنج می برند؛ لذا آن را به عنوان یک مسأله ببینید نه یک معضل و مشکل لاینحل .
2. ما انسان ها به گونه ای هستیم که هرگاه نسبت به اهميت و ارزش موضوعي اطلاع يابیم, در اثر آن شناخت, انگيزه بهتر و بيشتري براي عمل و پاي بند بودن به آن پید اخواهیم کرد؛ لذا شایسته است ابتدا به اهميت , قدر و منزلت دورانی که در آن به سر می برید، عنایت ویژه ای مبذول نمایید؛ زیرا زندگی( خصوصاً )در ایام نامزدی، مملو از شادکامی و سرور است پس بیایید اگر چشمانی برای دیدن آن نداریم و از لذت دیدن شادی ها محرومیم، با خواسته های منطقی و غیر منطقی خود فضا را به سمتی نبریم که زندگیمان به سمت کدورت و دلخوری هدایت گردد. بیایید نگاهمان را به دوران شیرین نامزدی ، تغییر دهیم. حقیقت این است که رعایت موازنه در زندگی با خانواده همسر نه تنها برای شما بلکه برای همسرتان نیز، کاری دشوار اما شدنی است. مطمئن باشید که شما نیز یک مثل بند باز با تمرین و صبر می توانید در این زمینه مهارت لازم را کسب نمایید.
3. يكى از مهم ترين عوامل سازگارى و حسن تفاهم با خانواده همسر اين است كه آنها به این احساس برسند که شخصيتشان مورد توجه و احترام است؛ لذا با روحیات خوبی که در شما سراغ داریم؛ خواهشمندیم چنین احساسی را از طریق رفتار و گفتارتان به آنها منتقل نمایید؛ لذا توصيه مي شود تا مي توانيد نسبت به خواهر شوهرتان محبت نماييد؛ زيرا انسان به طور طبيعى دوستدار كسى است كه به او نيكى كرده و دشمن كسى است كه درباره او بدى نموده است .
4. يک اصل کلي در مورد انسانها وجود دارد و آن اينکه انسان موجودي تغييرپذير است يعني همانطور که تأثير روي ديگران مي گذارد از رفتار ديگران متأثر نيز مي شود و رفتار او تغيير مي کند و قطعا شما با رفتار پسنديده خود مي توانيد خواهرشوهرتان را تحت تأثير قرار دهيد. وی را آن گونه كه هست دوست بداريد و در حقش دعا کنید. شاید متحول ساختن چنين افرادي دشواري نمايد، اما امري شدني است؛ لذا نيازمند صبر و حوصله و همين طور تدبير و هوشياري و ظرافت هاي رفتاري خاص از طرف شما است.
5. هرگز نه تنها خود سعي در ايجاد تغيير ناگهاني و برخوردهاي تند و عجولانه نداشته باشيد بلکه چنین انتظاری نیز از شوهرتان در حمایت از شما نداشته باشید، چرا که اين شکل رفتار نه تنها ممکن است فرد مقابل را به سوي مخالفت بکشاند بلکه ناسازگاري را به صورت لجاجت آميز در ايشان تشديد مي نماید.
6. از ايجاد تغيير و اصلاح در رفتار خواهرشوهرتان مأيوس نشويد. بهترين وسيله براي سالم سازي زمينه تأثير بر روي رفتار وی محبت نمودن به او, تحويل گرفتن و احترام گذاردن به او است آن هم احترام بدون قيد و شرط و به عنوان خواهر خود. مطمئن باشید که اگر وی حس خوشایندی از رفتار شما نصیبش شود؛حاضر نخواهد بود به هر قیمتی چنین حسی را از دست دهد.
7. به احساسات منفي و غيرقابل كنترل خود در برابر خواهر شوهر و همسرتان اجازه بروز ندهيد.
8. خودتان همه جوانب در عدم دخالت همسرتان در چنین موضوعی را بسنجید. انتظار چه برخوردی دارید؟ در مقابل خانواده اش بایستد؟! قطعاً شما نیز چنین نمی خواهید؛ زیرا به روشنی از عواقب آن مطلعید. آیا فکر نمی کنید که ممکن است به صرف مداخله شوهرتان در روابط شما و خواهر شوهرتان طرف مقابل برداشت نادرستی از ماجرا کرده و وضعیت بدتر شود.
9. اگر به این نتیجه رسیدید که خواهرشوهرتان اشتباه عمل می کند، پس چرا می خواهید با ناراحت کردن همسرتان نتیجه را برابر نمایید.
10. به هر طريق ممكن رفتارهاى مطلوب همسر و خواهرشوهرتان را مورد توجه و تاييد قرار دهید; به گونه‏اى كه بفهمند برايشان ارزش قائل هستید .
11. هر چه بيشتر خوبي‌هاي طرف مقابل را ببينند ، روابط بهتري با وی برقرار خواهید نمود.
نکات پایانی
تجربه نشان داده است زوج هاي جوان اوائل زندگي مشتركشان به خاطر عدم آشنايي از روحيات و اخلاقيات همديگر و اختلاف نظرها و اختلاف سليقه ها در مسائل جزئي زندگي دچار تنش مي شوند. اگر چنین مسائلی به همراه حلم و بردباري و سعه صدر نباشد شيريني زندگي به تلخي تبديل مي گردد؛ لذا شایسته است به دلیل رفتارهای ناخوشایند خانواده های طرفین بار مضاعفی بر روابط خود با شوهرتان تحمیل ننمایید. هيچ كس دقيقاً همان چيزي نيست كه خواهان آن هستيم. گاه ممکن است افراد با اعمالشان ما را نا اميد ‌كنند. يك رابطه سالم به اين معناست كه ديگران را به همان صورتي كه هستند بپذيريم.
شاید حق با شما باشد ولی حتی یک انتقاد محترمانه از مادر و یا خواهر شوهرتان ممکن است شوهرتان را ناراحت کند. اگر می‌خواهید در دید همسرتان و خانواده‌اش بهترین باشید هرگز از آنها ایراد نگیرد. بهتر است در این گونه مواقع انتظارات خود ر ا به صورت صریح و شفاف و البته محترمانه با خود ایشان در میان بگذارید و اگر برای شما اهمیّتی ندارد حتی از مطرح کردن آن با همسرتان بپرهیزید . درست است که گاه به سنگ صبوری نیاز دارید اما اگر موجب دلخوری همسرتان می شود از آن اجتناب کنید.
در ادامه هدیه ما به شما طبق حدیثی که در ادامه خواهد آمد این جمله است که (مدارا با دیگران زندگی را زیبا و دلپذیر می سازد ).
«مدارا کن که مدارا در چیزی نباشد مگر آن را زینت دهد و در هرچه نباشد آن را خوار کند ». [1]
سلامت (آسايشِ) زندگي، در مدارا كردن است.
نویسنده: رضا وظیفه مند
[1] نهج الفصاحه ,ح 2902

دیدگاه ها

تنظیمات نمایش دیدگاه

روش مورد نظر را برای نمایش دیدگاهها را انتخاب کنید و بر روی گزینه "ذخیره تنظیمات" کلیک کنید

رفتار توهین آمیز خانواده شوهر

شدم یه دختر افسرده.خانواده شوهرم سرهر موضوعی شدیدا تحقیرم می کنند و انتظاردارند کوچکترین بی احترامی بهشون نشه!همیشه با احترام برخورد کردم ودر برابر توقعاتشون جز چشم چیزی نگفتم؛ولی نتیجه این شده که شدم بجه دم دست و . . . دارم خفه می شم

تذکر

مخاطب گرامی؛ از حسن توجه تان به این مرکز سپاسگزاریم. برای اینکه امکان پاسخ به پرسش تان فراهم شود، می توانید از راه های ارتباطی زیر کمک بگیرید و سوال خود را مطرح کنید تا محققان، به آن پاسخ دهند و برایتان ارسال نمایند :
*** درج سوال در همین سایت : http://moshavereh.porsemani.ir/soal
*** درج سوال به وسيله پيامك : 30001619
*** درج سوال در سايت پرسمان : http://www.porseman.org/q/newq.aspx
*** درج سوال به وسیله ایمیل : info@porseman.org
* توجه : اگر سوال تان را در سایت درج می کنید، شماره تلفن همراه یا آدرس ایمیل تان را حتماً وارد کنید تا امکان ارسال پاسخ به شما فراهم گردد.

ارسال ديدگاه جديد

(لطفا از درج سوال در ديدگاه ها خودداري فرماييد براي طرح سوالات خود به اين آدرس مراجعه فرماييد)

  • آدرس های وب و ایمیل به صورت اتوماتیک به لینک تبدیل می شوند.
  • تگ های مجاز : <a> <br><em> <strong> <cite> <code> <ul> <ol> <li> <dl> <dt> <dd>
  • خطوط و پاراگرافها به صورت اتوماتیک جدا سازی می شود.
  •  

 

کد امنیتی
این سوال برای آزمایش کردن شما است که آیا شما یک بیننده واقعی ( انسان ) هستید و یا یک رایانه برای ساخت اسپم .
3 + 17 =
دو عدد را جمع کنید و وارد کنید . به عنوان مثال 1+3 را باید 4 وارد کنید .